Contradigo una vida entera si me niego a tirar tus fotos, si aun me rio cuando recuerdo como llegaste  a esa fiesta luciendo un puro y yo me burle de ti... si aun releo los guiones que recopio de esas platicas.

No hay necesidad de no decir tu nombre Arún. Yo creo que ahora esto ya se esta desmoronando y difuminando y acabará siendo como el recuerdo de un atardecer donde el atardecer y la noche se difuminaron en un instante y he ahi que estuvo el cambio. Un día despertaré y te habras vuelto algo paresido a estos sueños en donde se que me besas pero cuando despierto la sensación ya es solo un vago recuerdo que me juega el inconsciente.

Intento disfrutar lo que hay alrrededor y ver que es verdad que necesito rehacer la lista de propositos y entregarme sin miedo al futuro que está doblando la ezquina.

Ya puedo dormir, ya no sufro en silencio por horas debajo del cobertor, disimulando hasta yo misma las lágrimas. Las ganas de escribir volvieron y si quiero escribir de ti lo haré por que es lo que he hecho los ultimos tres años y lo que me hace feliz. No hay mas, si te amo te amaré y si te difuminas como acuarela te colgaré en la cabezera para que, como dice la canción, no te olvide.

Hay tantas cosas que me gustaría enseñarte, vivir contigo, voltear al cielo y encontrarme con el mismo cielo de hace ya un monton de primaveras. Enseñarte esos pajaron contra el cielo y tu quizás cantes en mi espalda y yo recordare tus dedos y tus huellas digitales esculpiendo mi cuerpo. Me mostrarás ciudades y gente nueva y yo escribiré todo y entonces diré algo asi como "Todo valió la pena Helena" y probablemente después lo escriba en un cuaderno incompleto que acompletaré.

Entonces despierto y tengo que tener en mente que todo deberá estar bien aunque no sea real, porque debo saber que así como anochece amanece y la felicidad no depende de alguien mas, sino de la sensación de sentirse completo, y quien sabe, quizás encuentre la completa complejidad cuando menos me lo espere y de nuevo sonreire y dire entre dientes, casi riendome algo así como "Todo valió la pena Helena."

Y entonces no tengo que despertar, porque nunca me habré sentido mas viva.

She is intoxicated by herself

Es como si encendieron un gran radio dentro de mi, los pasos van al unisono de los pensamientos y ya llegue a la conslusion de que Cortázar es mi bocero y yo no se mas que escribir lo que me gustaria pensar de verdad, pero entonces lo pienso tanto que las palabras acaban volviendose siceras por repetirlas tantas veces. Ya no me soporto, soy como un LP derretido en el coche por descuido. Alguien me olvido ahi, y ahora no podre sonar bien y el recuerdo de esa cancion taladrara los callejones y las subidas y las bajadas y acabare recargada en una pared esperando que alguien llegue y me preunte mi nombre. -Soy Helena, en otra vida probablemente vivi en Orión. El recuerdo helado de dias de lluvia abrazada al presente que tan comodo se veia paresen desgastarse con cada suspiro de apatía, ahora paresco otra vida y ya no vale la pena nisiquiera usar las mismas palabras y desgastar las lagrimas que tamien empezaron a detestarme... No puedo usar gogles porque tengo las pestañas muy largas, soy adicta al labello de fresas y paso demasiado rato enfrente del espejo viendome a los ojos. Las cosas se desboraron y hay que bordarlas otra vez para que la vida no me pese tanto. Tengo tiempo para aprender a contabilizar los segundos y dejarme llevar y con suerte un dia abra los ojos y me de cuenta que estoy recargada en una pared hablando de Orión con alguien presente. Despues podemos ir por mi bocho e ir a acampar y que el cielo nos trague y yo cuente esas historias improvisadas que a nadie interesan. Soy como un personaje ficticio que nisiquiera es tan interesante pero en la novlela lo describen tantas veces que acabas comparandote y...aaa, he perdido el toque. Le temo a los cuadernos que nunca terminé y me miran desde el buró. Siempre es lo mismo, las palabras que componen todos los escritos: sol, polvo, tonada, desgastada, luna, y, y, y, pero, Principito, callejon, grulla, mirada... El parentesis esta tan abierto que temo que se acabe volviendo solo medio circulo y olvide que esta el otro parentesis esperando a cerrarse y terminar el ciclo, en circulo. Antes pensaba que estaba loca, ahora lo se porque yo me lo crei y ahora creo que pienso demas cuando lo unico que hago es sentirlo todo al triple sin querer. Me duele el mundo, y las revistas de adolescentes, y la gente que toma fotos de cuerpo completo cortando los pies, me duele cuando un perro callejero me mueve la cola, me duele cuando el chico me sonrie y se que no me interesa. Me duele saber que lo puedo dar todo menos lo mas importante: mi corazón. (que esta vagando quien sabe donde buscando algo que encontro hace ya un rato. Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde.)

Intento convencerme de que yo no avandono, solo veo las cosas con un principio y un final. No escribo porque me duele, pero luego tengo que releer lo escrito para matar el tiempo al que ya le salen ojeras.
en el otro blog censuraba la realidad tapándolas con ese belo transparente que llamo lenguaje poético, y entonces Arún era el carretero del sol y ese otro era una sombra y así después de dos años me cansé de intentar ser leída y pase a avandonar el teclado y acabar esas cartas que no mandaré nunca y fumar cigarrillos a media noche pintando cuadernos para no hacerlos monótonos y creerme lo que ponía: "No eres el libro, eres solo la página".
Hay una guerra dentro de mi y la mirada perdida se confunde con el humo y la falta de encuentros recalca los antiguos y me veo enterrada en la sonrisa antigua de cuando mire el mar y me vi ahi creyendo que duraría  para siempre.
otros días respiro por la mañana y me convenso de que la vida es larga y sabia, de que no tengo que pasarme los días redactando cuartillas en ausencia de tinta y ganas..
Siempre tengo que irme, siempre hay algo que me impide creerme el mito de la felicidad autentica.
Los meses pasan y las fotografias relatan eso que ya me da miedo hasta decir.
Un día me enamoré.